Yo no vuelo con cualquiera...

Sepa usted disculpar, pero yo no soy de las románticas, y no se que hacer cuando me regalan cosas, ni se que decir cuando no me espero las palabras. No me voy a maquillar todos los días, no voy a estar peinada para usted y No voy a plancharme la ropa. No soy ejemplo de formalidades, no soy la princesa que viene de buenos modales. A la mañana tengo mal humor y sabe usted que me enojo con facilidad.

Pero, si usted me deja, puedo quererlo mejor que cualquier otra, puedo entregar cariño a cada esquina y puede sacar usted lo mejor de mi, puedo ser fiel y leal.

Soy plenamente libre y me gusta desplegar las alas con mucho aire, y me gusta también volar acompañada. Pero, sepa usted disculparme, yo no vuelo con cualquiera.

Existen dos motivos principales por los que soy capaz de temblar:porque tengo mucho frío o porque pienso en el día en que me dijiste que no me ibas a olvidar. De entre estos dos motivos, cíclicamente tiemblo de frío pero ya casi nunca pienso en si me has olvidado. El olvido es un abrazo y un puñal. Es como querer y perdonar a la vez. Es como dolerte. Supongo que por eso prefiero no pensar en él.

Te quiero dar las gracias por cualquiera de las veces en las que has estado en mis sueños, aunque no te haya avisado o lo haya hecho con poco tiempo.

Porque eres, cuando estás, cuando te pienso, cuando te quiero y cuando me existes, como aquellas bolitas de luz que brillan en los cielos de noche y que algunos piensan que son estrellas, pero que en verdad somos tú y yo antes de volver a nacer.

Supongo que te quiero, porque sigues haciendo que todo esto sea misterioso y especial.

Me dices que a veces no parezco yo. Que a veces parezco sólo el recuerdo de algo especial.
Que a veces ni siquiera parezco y puede que tengas razón.
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A veces también sé que parezco más de lo que soy, pero no puedo dejar de preguntarme que sería de mi o de ti sin lamernos las heridas, sin pisarnos las pisadas y sin recoger dentro de palabras el contenido entero de nosotros.
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Que yo no quiero contarle mi vida a nadie que no seas tú, porque cuando uno quiere salvarse no pide auxilio, ni pide ayuda, simplemente busca la manera de sentirse protegido. Y es fácil y difícil a la vez pero yo te busco a ti.
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Es así.
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Puede que para mi esa salvación sean tus ojos, pero puede también que eso sea por mi estúpida tendencia a sentirme insegura e indefensa, a encoger delante de gigantes y a tropezar antes de emprender la huida. Puede que mi propia libertad sea mi mayor debilidad, o que en verdad sea más valiente de lo que creo, pero eso no lo tengo tan claro.
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Lo único que tengo claro es que si no estás me cuesta andar, tocar el cielo, correr, beber despacio, cocinar, respirar, pensar en canciones, describirte, mojar las galletas en la leche, pensar en la vida y la muerte y en los días que transcurren entre ambas, recoger flores, buscar escondites, dibujar circunferencias, sonreír, abrir las ventanas, cerrar las puertas, mover las cosas del salón, y atropellarme.
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(bien, puede que atropellarme no me cueste tanto como las demás cosas).
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Pero todo eso me cuesta y sé el porqué.
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Lo que no sé es cuanto tardaré en decírtelo otra vez.
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"me gusta que existas me, mi, me, para mi, conmigo".

Pero ahora a menudo lo pienso, y sé que es cierto,
que la vida es dura cuando es dura,
pero es más dura cuando tú no estás conmigo.

susto.

El otro día ordené mis cosas y encontré tantas que ya no me pertenecen que me asusté.

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No como un niño se asusta si se pierde en medio de un centro comercial, o como si tiene que ir al dentista a que le saquen una muela por primera vez. No como un niño que sabe que va al hospital porque su abuelo se está muriendo y se tiene que despedir, o como un niño al que sus padres llevan al parque de atracciones para decirle que se van a divorciar. No, no. No me asusté así.

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Me asusté como un niño que se despierta en medio de la noche y no encuentra la luz ni a la persona con la que quería pasar el resto de su vida.

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Así me asusté yo.

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Así es el miedo que me vive desde que no estás.

Vos te das cuenta cuando recibis un buen beso,

y cuando los estas dando.... también

Te diría tantas cosas que no puedo decir con palabras, cada vez que no puedo decir lo que siento me quedo muda, tal vez es lo mejor, a veces es más claro un gesto que una palabra. A veces los gestos son más tercos que las palabras, uno puede cerrar la boca, pero enmudecer el cuerpo es casi imposible, salvo pequeñas excepciones, claro. Salvo que te paralicen el cuerpo con un gesto tan implacable que te dejen durísimo. Tan duro como yo ahora, que te besaría y solo así podría decirte lo que siento por vos. Y a veces los gestos son tan claros que nos dejan mudos, casi con la boca abierta

"En un beso sabrás todo lo que he callado..." (Pablo Neruda)

Táctica y Estrategia

Mi táctica es

mirarte

aprender como sos

quererte como sos

mi táctica es hablarte

y escucharte

construir con palabras

un puente indestructible

mi táctica es quedarme en tu recuerdo

no sé cómo

ni sé con qué pretexto

pero quedarme en vos

mi táctica es ser franca

y saber que sos franco

y que no nos vendamos simulacros

para que entre los dos no haya telón ni abismos

mi estrategia es en cambio más profunday más simple

mi estrategia es que un día cualquiera

no sé cómo ni sé con qué pretexto

por fin me necesites.

43 dias para la primavera

Pasamos por tantas. Como decirlo... la ultima vez que hable de mi meta acababa de tachar de la lista a uno. Bueno, señor blog, enterese usted que han aparecido (y tachado después) otros dos. Llamemoslos como el brasilero y el pastillero.

¿Y en qué quedamos? Sigo en la busqueda, pero estamos tan cerca y estoy tan al horno.

43 días y estoy en la nada otra vez.

Pero bueno, hay que pensar despacio para actuar rápido, y tiempos me sobran aún.

Esto es uno de esos momento a los cuales yo llamo "to much" (entiendase por burla a los idiotas que hablan "spanglish"). Con todo mi día de mierda y mi mal humor tengo la de colgarme a charlar con la verdulera como si fueramos amigas de toda la vida, osea todo más que bien, pero no.

Después de un día de salir por Avellaneda con mi vieja, de que ella se compre cosas y yo me limite a medias, bombachas y un conjunto bombacha-corpiño que ella denominó "muy caro", no está nada bueno que un colectivo me pase de largo.

A ver.. entiendase esto: soy una buena ciudadana, no tiro papeles en la vía publica, no destruyo la misma, cedo el lugar/asciento, saludo a los choferes cordialmente (incluso en un mal día). ¿Por qué me tengo que aguantar que después de correrte y hacerte señas, vos, hijo de re mil puta, te regocijes en el placer de pasarme de largo?

Hola si, TU SOCIEDAD ME ASCO!

"Buenas, me das unos parliament? Gracias, nos vemos, buenas tardes" (acto seguido prende un pucho)

HOY ALE EMPEZO A CUIDARSE JAJAJA

esto es un chiste?

Si señores, cancelación de última hora. O mejor dicho REEMPLAZO DE ULTIMA HORA. Claro, porque al señorito lo llaman los amigos y se olvida que arreglo primero conmigo. CHAU TE FUISTE PENDEJO, con los que no tienen yo no puedo

Bienvenido señor invierno!

Si, la estación que mas detesto, quizá por su frío torturante, quizá por su poca cantidad de horas de día, quizá por las gripes, quizá por miles de cosas. Lo que me motiva es que cada día que pasa estamos más cerca de la primavera, más cerca del fin de mi meta. Si señor, tan solo 91 días ya (comencé a más de 200). Y pensar que la señora meta viene bien encaminada me tiene bastante conforme. Expectativas invernales: bastante prometedoras. Progresos: bastante buenos. Resumen del comienzo de invierno: queriendo mejorar.
Mañana a ver el partido a lo de "the new". Tengo fichas puestas en vos

No todo es color de rosas, me pelee con dulce niño

Cumpleaños

Feliz cumpleaños para mi! Que mis 16 (si señores, se me fueron los perfectos 15) me traigan mucho mucho mucho!

Te quiero. es así de fácil

PERO SI FALTA USTED NO HABRÁ MILAGRO

No, no puedo estar conteniendome toda la vida, porque no hay sensación más bonita en el mundo que pedirte un abrazo y que me lo des, y con ganas. Sentir tu perfume en tu cuello (esa piel suave que tiene, por favor, me encantas!).

R: Es que vos no me abrazas!

T: Es que vos no me pedis que te abrace!

R: ¿Hace falta que te lo pida?

T: E... (imposible explicar su tono diciendo esta letra)

Honestamente pienso que en tiempos como estos, pocas cosas pueden relajarme. Ahora bajo las corridas y los agobiantes horarios de colegio (Señores, mis cargas horarias de horas catedra no se pueden creer! esto no lo tiene ni un bachiller ni un técnico!), el verlo todos los días, el tener que soportar personas que por ahí no te caen tan bien, escuchar boludeses, ver gente y gente (si, la gente me pone de mal humor). Entre tantas cosas, pocas me relajan. Tomarme un tiempo, escuchar la música de este blog, fumarme un pucho (si pintan ganas, sino no) en eloscuro, salir a respirar la terraza y ver la calle vacía, respirar tranquila y sola, totalmente sola, que nadie me hable, que no haya sonido, si, eso si que es relajante. Quiero salir a caminar fumando, no se por qué, pero lo mejora si llueve. Lo más curioso es que hasta recién estaba diciendo que me desbordan las ganas de irme de joda, y ahora estoy con las ganas de lo calmo. Soy un ser muy cambiante, pero así soy feliz...

Si pudiera ponerte fin

No puede ser. Es increíble como de un momento a otro se derrumbó todo eso que me habías dicho. Yo, que te confesé parte de lo que sentía (imposible haberle contado todo), que te abrí mi corazón y te dije las cosas esperando del otro lado un desconocimiento, me parece que no merecí tal cosa. Tu mentira absoluta, eso pasó. Resulta que el señorito sabía todo desde un principio, entonces todo lo que me había dicho se transformó en una vulgar mentira. Ahora yo pienso, si sabía todo ¿no hubiera sido más sano para mi (y quizá también para él) haber planteado la situación de una y listo? "Mira Ro, yo no siento lo mismo, quedemos como amigos". Listo, hubiera dolido menos porque no hubiera estado tan embolada como ahora, no me hubiera carcomido la cabeza por meses y me habría ahorrado el engorroso trabajo de contarte mis sentimientos y humillarme.

¿Qué buscó? Esa es mi pregunta ¿Dejar pasar el tiempo? ¿Para qué? ¿Acaso quería que yo me enamorara? Y en todo caso si la respuesta fuera afirmativa ¿Para que quería eso si me iba a decir que no? Realmente no me lo explico.

Ahora aparte de sentirme humillada en muchos aspectos, me siento muy pelotuda y engañada. Flaco, sos una mierda en el fondo ehh. Me resulta casi imposible creer tantas cosas así de vos, como le resulta a todo el mundo. Que tal si empezas a ser un poco más honesto en tu vida, te juro que las cosas te van a salir mucho mejor...