PERO SI FALTA USTED NO HABRÁ MILAGRO

No, no puedo estar conteniendome toda la vida, porque no hay sensación más bonita en el mundo que pedirte un abrazo y que me lo des, y con ganas. Sentir tu perfume en tu cuello (esa piel suave que tiene, por favor, me encantas!).

R: Es que vos no me abrazas!

T: Es que vos no me pedis que te abrace!

R: ¿Hace falta que te lo pida?

T: E... (imposible explicar su tono diciendo esta letra)

Honestamente pienso que en tiempos como estos, pocas cosas pueden relajarme. Ahora bajo las corridas y los agobiantes horarios de colegio (Señores, mis cargas horarias de horas catedra no se pueden creer! esto no lo tiene ni un bachiller ni un técnico!), el verlo todos los días, el tener que soportar personas que por ahí no te caen tan bien, escuchar boludeses, ver gente y gente (si, la gente me pone de mal humor). Entre tantas cosas, pocas me relajan. Tomarme un tiempo, escuchar la música de este blog, fumarme un pucho (si pintan ganas, sino no) en eloscuro, salir a respirar la terraza y ver la calle vacía, respirar tranquila y sola, totalmente sola, que nadie me hable, que no haya sonido, si, eso si que es relajante. Quiero salir a caminar fumando, no se por qué, pero lo mejora si llueve. Lo más curioso es que hasta recién estaba diciendo que me desbordan las ganas de irme de joda, y ahora estoy con las ganas de lo calmo. Soy un ser muy cambiante, pero así soy feliz...

Si pudiera ponerte fin

No puede ser. Es increíble como de un momento a otro se derrumbó todo eso que me habías dicho. Yo, que te confesé parte de lo que sentía (imposible haberle contado todo), que te abrí mi corazón y te dije las cosas esperando del otro lado un desconocimiento, me parece que no merecí tal cosa. Tu mentira absoluta, eso pasó. Resulta que el señorito sabía todo desde un principio, entonces todo lo que me había dicho se transformó en una vulgar mentira. Ahora yo pienso, si sabía todo ¿no hubiera sido más sano para mi (y quizá también para él) haber planteado la situación de una y listo? "Mira Ro, yo no siento lo mismo, quedemos como amigos". Listo, hubiera dolido menos porque no hubiera estado tan embolada como ahora, no me hubiera carcomido la cabeza por meses y me habría ahorrado el engorroso trabajo de contarte mis sentimientos y humillarme.

¿Qué buscó? Esa es mi pregunta ¿Dejar pasar el tiempo? ¿Para qué? ¿Acaso quería que yo me enamorara? Y en todo caso si la respuesta fuera afirmativa ¿Para que quería eso si me iba a decir que no? Realmente no me lo explico.

Ahora aparte de sentirme humillada en muchos aspectos, me siento muy pelotuda y engañada. Flaco, sos una mierda en el fondo ehh. Me resulta casi imposible creer tantas cosas así de vos, como le resulta a todo el mundo. Que tal si empezas a ser un poco más honesto en tu vida, te juro que las cosas te van a salir mucho mejor...

A ver si entendemos... NO QUIERO EMEPZAR EL COLEGIO LA PUTA MADRE!

Quisiera decirte lo que siento pero sé que no debo, quisiera pedirte que me quieras pero sé que no puedo, quisiera tenerte más, quisiera quererte menos.

No es facil

¿Y cómo podría serlo? Alguien que me explique por favor ¿cómo hago para que al mirarlo no se me parte el alma en 45 pedazos? No entiendo, no me lo explico, ¿por qué te tengo que querer así? No quiero, te juro que ya no quiero esto. No quiero estar completamente bien y calma y de repente ver a lo lejos esa bicicleta azul con manubrio extraño y vos subido ahí y ver como te acercas y me decís "a que no sabías lo que estaba escuchando. Caña seca y un membrillo" ¡¿Por qué?! ¡Hijo de puta! ¿Cómo mierda haces para acordarte que te dije que esa en mi canción? No se, no entiendo por qué haces esas cosas. Solo se que sabía que te iba a ver, que estaba pasando por un momento en el que a veces sentía que ya me estaba desenamorando de vos, que lo estaba logrando, soy libre (sos libre), y de repente te vi, y todo eso que había construido adentro mio se derrumbó casi tan rápido como las torres gemelas (-Si señores, se derrumbó totalmente el corazón de Rosario, estamos transmitiendo en vivo y en directo desde la puerta de la casa de gabi. Acá nuestro móvil directo ¿Pedro me escuchas? - Si Roberto, te escucho. Bien, podemos ver como mientras Teo se acerca, Rosario se va a muriendo de a poco, a ver cámara enfocame ahí, ¿pueden ver el dolor en su cara? - Si Pedro, lo vemos bien claro.. Mientras tanto, en la cuidad de Bs As el clima es de un intenso calor y....-).....

[[ENCIMA TENES EL TUPÉ DE CONECTARTE JUSTO CUANDO ESCRIBO ESTO]]

Si, en parte la pase bien ayer, aprendía a jugar al Teg (que buen juego) y vi a mis amigos Gabi y Cami y jodimos y hablamos mucho. Pero también me destrozaba verle la cara, o tenerlo tan cerca, o los momentos en que las jodas no se pueden hacer como antes, porque me miran. NO! Las jodas no me joden (jaja, divertida paradoja), hagámoslas como si nada, por favor, ¿no ven que me duele mas si me miran con cara de "perdón, ¿ te jodió que diga eso?"...

Después de pasar esta tarde tan llena de sensaciones de todo tipo, me llama mi hermana diciéndome que ya es tarde, que vaya a casa. Una parte de mi decía "Conchuda! Dejame un rato más acá" y la otra "Gracias hermana, me salvaste". Me acompañaron a la parada los chicos, apenas me subo el bondi pude transformar tranquilamente mi cara a la que realmente quería ser, y apenas me senté brotaron en lagrimas todos esos sentimientos que estuvieron la tarde entera en mi garganta, empecé a llorar, casi sin querer, las lagrimas caían, yo sólo pensaba "basta, por favor, no quiero sentir mas esto. Si realmente existe un Dios, que me ayude a olvidarlo, que me lo saque de la cabeza. No quiero mas esto, por favor"

[[Discúlpenme, soy tan tonta, le hablé, no pude evitarlo, su nombre en ese fucking msn]]

¿Como hago? ¿Cómo hago para sacarmelo de la cabeza? No, no piensen que todavía espero algo de él, no espero NADA, yo se que no quiere NADA, pero no se por qué demonios no lo puedo olvidar, arrancar de mi corazón y listo

Ya se, es algo difícil de constestar, nadie me dió una respuesta todavía. Si alguien que lea esto lo sabe o cree saberlo, por favor le suplico que comente este post y me diga que hacer...

[[Lo arranqué de cuajo, aunque mañana lo vea, por lo menos el internet no me habla mas de él, lo borré del msn, del facebook y borré todas las fotos suyas de mi facebook y me desetiqueté de las que teníamos en común]]

Cambio de personaje

Después de meditar y meditar la idea, decidí cambiar mi personaje. Si señores, cambiar mi personaje. Nunca me alcanzo con ser solo yo, siempre me gustó la idea de ser alguien más. Penelope, Soledad, Dolores, Tita; personajes con historia que me hagan sentir ellas (Penelope, la que espera. Tita, la arriesgada al amor de Pedro. Dolores, la famosa Lolita). De una lista de varios nombres, no elegí ninguno de ellos. Esta mañana mientras me bañaba y escuchaba una canción de Joaquín Sabina con Andres Calamaro y Fito Paez, esucho a Calamaro cantar "De esperanza no tenía mas que el nombre, la que no esperaba nada de los hombres. Coleccionaba amores desgraciados..." y se me iluminó la mente. Ahí estaba mi personaje: Esperanza, la que se fue, la que no espera mas....

Transición opuesto-complementaria

Estoy pasando por un punto demasiado extraño. Hay días en los que siento que no te necesito para ser feliz, y hay días en los que pienso que solo vos tenes la receta de mis sonrisas. Podes bajarme o subirme el autoestima con tan solo tres palabras. No se como, pero lo haces. Hay días, horas, momentos que pienso que ya no te quiero y otros en los que me desbordan las ganas de decirte que te adoro y que formas una linda parte de mi ser. A veces te lo digo, no se bien porque, pero tengo la necesidad imperiosa y te lo mando así de la nada. Ya me conoces, no decis nada, eso esta bueno, sabes que soy extremadamente impulsiva, sabes que hay días en los que hablo todo y otros en los que solo te quiero escuchar.

No logro entenderme, no comprendo que pasa adentro mio qe cambio mis estados. ¿Qué esta pasando?...

...Te veo el Lunes, creo

Ya nadie mira a los freakies

Gente, ¿por qué demonios somos tan masoquistas? ¿Qué carajo tenemos en la cabeza que siempre buscamos a la gente que sabemos que nos hace mal? ¿Por qué no nos ven las personas que queremos que nos miren? ¿Por qué esas personas solo tienen ojos en gente que la lastima?

Hablando con mi amigo, el señor Pola, nos dimos cuenta que tal vez (y yo recalco un tan solo tal vez) la culpa no seamos nosotros. No tiene nada de malo no ser super gato, no usar polleras cortas o shorts ajustadísimos con remeritas bien chiquitas y escotadas, o no ser todo un chamullero para levantarse a una mina. No tiene nada de malo ser aún una persona decente, alguien que va con la verdad y que abre su corazón de par en par para que después se lo terminen pisoteando, escupiendo y arrastrando por toda la avenida (elijase usted su avenida de mayor agrado o desagrado). Quizá el problema este en los demás, en los otros que no pueden vernos, quizá por ser normales, por no querer cambiar, por ser medianamente conformes con nuestra forma de ser.

Pues entonces ¿que hay que hacer para que nos miren? ¿Hay que ser acaso una basura de persona para enamorar a alguien? ¿Hay que ser bien puta para que nos miren?. Me parece que no es conveniente.

Sociedad, es hora de empezar a cambiar, abramos los ojos a las buenas personas, a los sinceros y los considerados locos o freakies, a la gente que va con el corazón en la mano y lo regala...

...gracias Pola por levantarme el animo :)