Yo no vuelo con cualquiera...

Sepa usted disculpar, pero yo no soy de las románticas, y no se que hacer cuando me regalan cosas, ni se que decir cuando no me espero las palabras. No me voy a maquillar todos los días, no voy a estar peinada para usted y No voy a plancharme la ropa. No soy ejemplo de formalidades, no soy la princesa que viene de buenos modales. A la mañana tengo mal humor y sabe usted que me enojo con facilidad.

Pero, si usted me deja, puedo quererlo mejor que cualquier otra, puedo entregar cariño a cada esquina y puede sacar usted lo mejor de mi, puedo ser fiel y leal.

Soy plenamente libre y me gusta desplegar las alas con mucho aire, y me gusta también volar acompañada. Pero, sepa usted disculparme, yo no vuelo con cualquiera.

Existen dos motivos principales por los que soy capaz de temblar:porque tengo mucho frío o porque pienso en el día en que me dijiste que no me ibas a olvidar. De entre estos dos motivos, cíclicamente tiemblo de frío pero ya casi nunca pienso en si me has olvidado. El olvido es un abrazo y un puñal. Es como querer y perdonar a la vez. Es como dolerte. Supongo que por eso prefiero no pensar en él.

Te quiero dar las gracias por cualquiera de las veces en las que has estado en mis sueños, aunque no te haya avisado o lo haya hecho con poco tiempo.

Porque eres, cuando estás, cuando te pienso, cuando te quiero y cuando me existes, como aquellas bolitas de luz que brillan en los cielos de noche y que algunos piensan que son estrellas, pero que en verdad somos tú y yo antes de volver a nacer.

Supongo que te quiero, porque sigues haciendo que todo esto sea misterioso y especial.

Me dices que a veces no parezco yo. Que a veces parezco sólo el recuerdo de algo especial.
Que a veces ni siquiera parezco y puede que tengas razón.
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A veces también sé que parezco más de lo que soy, pero no puedo dejar de preguntarme que sería de mi o de ti sin lamernos las heridas, sin pisarnos las pisadas y sin recoger dentro de palabras el contenido entero de nosotros.
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Que yo no quiero contarle mi vida a nadie que no seas tú, porque cuando uno quiere salvarse no pide auxilio, ni pide ayuda, simplemente busca la manera de sentirse protegido. Y es fácil y difícil a la vez pero yo te busco a ti.
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Es así.
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Puede que para mi esa salvación sean tus ojos, pero puede también que eso sea por mi estúpida tendencia a sentirme insegura e indefensa, a encoger delante de gigantes y a tropezar antes de emprender la huida. Puede que mi propia libertad sea mi mayor debilidad, o que en verdad sea más valiente de lo que creo, pero eso no lo tengo tan claro.
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Lo único que tengo claro es que si no estás me cuesta andar, tocar el cielo, correr, beber despacio, cocinar, respirar, pensar en canciones, describirte, mojar las galletas en la leche, pensar en la vida y la muerte y en los días que transcurren entre ambas, recoger flores, buscar escondites, dibujar circunferencias, sonreír, abrir las ventanas, cerrar las puertas, mover las cosas del salón, y atropellarme.
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(bien, puede que atropellarme no me cueste tanto como las demás cosas).
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Pero todo eso me cuesta y sé el porqué.
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Lo que no sé es cuanto tardaré en decírtelo otra vez.
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"me gusta que existas me, mi, me, para mi, conmigo".

Pero ahora a menudo lo pienso, y sé que es cierto,
que la vida es dura cuando es dura,
pero es más dura cuando tú no estás conmigo.

susto.

El otro día ordené mis cosas y encontré tantas que ya no me pertenecen que me asusté.

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No como un niño se asusta si se pierde en medio de un centro comercial, o como si tiene que ir al dentista a que le saquen una muela por primera vez. No como un niño que sabe que va al hospital porque su abuelo se está muriendo y se tiene que despedir, o como un niño al que sus padres llevan al parque de atracciones para decirle que se van a divorciar. No, no. No me asusté así.

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Me asusté como un niño que se despierta en medio de la noche y no encuentra la luz ni a la persona con la que quería pasar el resto de su vida.

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Así me asusté yo.

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Así es el miedo que me vive desde que no estás.

Vos te das cuenta cuando recibis un buen beso,

y cuando los estas dando.... también

Te diría tantas cosas que no puedo decir con palabras, cada vez que no puedo decir lo que siento me quedo muda, tal vez es lo mejor, a veces es más claro un gesto que una palabra. A veces los gestos son más tercos que las palabras, uno puede cerrar la boca, pero enmudecer el cuerpo es casi imposible, salvo pequeñas excepciones, claro. Salvo que te paralicen el cuerpo con un gesto tan implacable que te dejen durísimo. Tan duro como yo ahora, que te besaría y solo así podría decirte lo que siento por vos. Y a veces los gestos son tan claros que nos dejan mudos, casi con la boca abierta

"En un beso sabrás todo lo que he callado..." (Pablo Neruda)

Táctica y Estrategia

Mi táctica es

mirarte

aprender como sos

quererte como sos

mi táctica es hablarte

y escucharte

construir con palabras

un puente indestructible

mi táctica es quedarme en tu recuerdo

no sé cómo

ni sé con qué pretexto

pero quedarme en vos

mi táctica es ser franca

y saber que sos franco

y que no nos vendamos simulacros

para que entre los dos no haya telón ni abismos

mi estrategia es en cambio más profunday más simple

mi estrategia es que un día cualquiera

no sé cómo ni sé con qué pretexto

por fin me necesites.

43 dias para la primavera

Pasamos por tantas. Como decirlo... la ultima vez que hable de mi meta acababa de tachar de la lista a uno. Bueno, señor blog, enterese usted que han aparecido (y tachado después) otros dos. Llamemoslos como el brasilero y el pastillero.

¿Y en qué quedamos? Sigo en la busqueda, pero estamos tan cerca y estoy tan al horno.

43 días y estoy en la nada otra vez.

Pero bueno, hay que pensar despacio para actuar rápido, y tiempos me sobran aún.

Esto es uno de esos momento a los cuales yo llamo "to much" (entiendase por burla a los idiotas que hablan "spanglish"). Con todo mi día de mierda y mi mal humor tengo la de colgarme a charlar con la verdulera como si fueramos amigas de toda la vida, osea todo más que bien, pero no.

Después de un día de salir por Avellaneda con mi vieja, de que ella se compre cosas y yo me limite a medias, bombachas y un conjunto bombacha-corpiño que ella denominó "muy caro", no está nada bueno que un colectivo me pase de largo.

A ver.. entiendase esto: soy una buena ciudadana, no tiro papeles en la vía publica, no destruyo la misma, cedo el lugar/asciento, saludo a los choferes cordialmente (incluso en un mal día). ¿Por qué me tengo que aguantar que después de correrte y hacerte señas, vos, hijo de re mil puta, te regocijes en el placer de pasarme de largo?

Hola si, TU SOCIEDAD ME ASCO!

"Buenas, me das unos parliament? Gracias, nos vemos, buenas tardes" (acto seguido prende un pucho)

HOY ALE EMPEZO A CUIDARSE JAJAJA

esto es un chiste?

Si señores, cancelación de última hora. O mejor dicho REEMPLAZO DE ULTIMA HORA. Claro, porque al señorito lo llaman los amigos y se olvida que arreglo primero conmigo. CHAU TE FUISTE PENDEJO, con los que no tienen yo no puedo

Bienvenido señor invierno!

Si, la estación que mas detesto, quizá por su frío torturante, quizá por su poca cantidad de horas de día, quizá por las gripes, quizá por miles de cosas. Lo que me motiva es que cada día que pasa estamos más cerca de la primavera, más cerca del fin de mi meta. Si señor, tan solo 91 días ya (comencé a más de 200). Y pensar que la señora meta viene bien encaminada me tiene bastante conforme. Expectativas invernales: bastante prometedoras. Progresos: bastante buenos. Resumen del comienzo de invierno: queriendo mejorar.
Mañana a ver el partido a lo de "the new". Tengo fichas puestas en vos

No todo es color de rosas, me pelee con dulce niño

Cumpleaños

Feliz cumpleaños para mi! Que mis 16 (si señores, se me fueron los perfectos 15) me traigan mucho mucho mucho!

Te quiero. es así de fácil

PERO SI FALTA USTED NO HABRÁ MILAGRO

No, no puedo estar conteniendome toda la vida, porque no hay sensación más bonita en el mundo que pedirte un abrazo y que me lo des, y con ganas. Sentir tu perfume en tu cuello (esa piel suave que tiene, por favor, me encantas!).

R: Es que vos no me abrazas!

T: Es que vos no me pedis que te abrace!

R: ¿Hace falta que te lo pida?

T: E... (imposible explicar su tono diciendo esta letra)

Honestamente pienso que en tiempos como estos, pocas cosas pueden relajarme. Ahora bajo las corridas y los agobiantes horarios de colegio (Señores, mis cargas horarias de horas catedra no se pueden creer! esto no lo tiene ni un bachiller ni un técnico!), el verlo todos los días, el tener que soportar personas que por ahí no te caen tan bien, escuchar boludeses, ver gente y gente (si, la gente me pone de mal humor). Entre tantas cosas, pocas me relajan. Tomarme un tiempo, escuchar la música de este blog, fumarme un pucho (si pintan ganas, sino no) en eloscuro, salir a respirar la terraza y ver la calle vacía, respirar tranquila y sola, totalmente sola, que nadie me hable, que no haya sonido, si, eso si que es relajante. Quiero salir a caminar fumando, no se por qué, pero lo mejora si llueve. Lo más curioso es que hasta recién estaba diciendo que me desbordan las ganas de irme de joda, y ahora estoy con las ganas de lo calmo. Soy un ser muy cambiante, pero así soy feliz...

Si pudiera ponerte fin

No puede ser. Es increíble como de un momento a otro se derrumbó todo eso que me habías dicho. Yo, que te confesé parte de lo que sentía (imposible haberle contado todo), que te abrí mi corazón y te dije las cosas esperando del otro lado un desconocimiento, me parece que no merecí tal cosa. Tu mentira absoluta, eso pasó. Resulta que el señorito sabía todo desde un principio, entonces todo lo que me había dicho se transformó en una vulgar mentira. Ahora yo pienso, si sabía todo ¿no hubiera sido más sano para mi (y quizá también para él) haber planteado la situación de una y listo? "Mira Ro, yo no siento lo mismo, quedemos como amigos". Listo, hubiera dolido menos porque no hubiera estado tan embolada como ahora, no me hubiera carcomido la cabeza por meses y me habría ahorrado el engorroso trabajo de contarte mis sentimientos y humillarme.

¿Qué buscó? Esa es mi pregunta ¿Dejar pasar el tiempo? ¿Para qué? ¿Acaso quería que yo me enamorara? Y en todo caso si la respuesta fuera afirmativa ¿Para que quería eso si me iba a decir que no? Realmente no me lo explico.

Ahora aparte de sentirme humillada en muchos aspectos, me siento muy pelotuda y engañada. Flaco, sos una mierda en el fondo ehh. Me resulta casi imposible creer tantas cosas así de vos, como le resulta a todo el mundo. Que tal si empezas a ser un poco más honesto en tu vida, te juro que las cosas te van a salir mucho mejor...

A ver si entendemos... NO QUIERO EMEPZAR EL COLEGIO LA PUTA MADRE!

Quisiera decirte lo que siento pero sé que no debo, quisiera pedirte que me quieras pero sé que no puedo, quisiera tenerte más, quisiera quererte menos.

No es facil

¿Y cómo podría serlo? Alguien que me explique por favor ¿cómo hago para que al mirarlo no se me parte el alma en 45 pedazos? No entiendo, no me lo explico, ¿por qué te tengo que querer así? No quiero, te juro que ya no quiero esto. No quiero estar completamente bien y calma y de repente ver a lo lejos esa bicicleta azul con manubrio extraño y vos subido ahí y ver como te acercas y me decís "a que no sabías lo que estaba escuchando. Caña seca y un membrillo" ¡¿Por qué?! ¡Hijo de puta! ¿Cómo mierda haces para acordarte que te dije que esa en mi canción? No se, no entiendo por qué haces esas cosas. Solo se que sabía que te iba a ver, que estaba pasando por un momento en el que a veces sentía que ya me estaba desenamorando de vos, que lo estaba logrando, soy libre (sos libre), y de repente te vi, y todo eso que había construido adentro mio se derrumbó casi tan rápido como las torres gemelas (-Si señores, se derrumbó totalmente el corazón de Rosario, estamos transmitiendo en vivo y en directo desde la puerta de la casa de gabi. Acá nuestro móvil directo ¿Pedro me escuchas? - Si Roberto, te escucho. Bien, podemos ver como mientras Teo se acerca, Rosario se va a muriendo de a poco, a ver cámara enfocame ahí, ¿pueden ver el dolor en su cara? - Si Pedro, lo vemos bien claro.. Mientras tanto, en la cuidad de Bs As el clima es de un intenso calor y....-).....

[[ENCIMA TENES EL TUPÉ DE CONECTARTE JUSTO CUANDO ESCRIBO ESTO]]

Si, en parte la pase bien ayer, aprendía a jugar al Teg (que buen juego) y vi a mis amigos Gabi y Cami y jodimos y hablamos mucho. Pero también me destrozaba verle la cara, o tenerlo tan cerca, o los momentos en que las jodas no se pueden hacer como antes, porque me miran. NO! Las jodas no me joden (jaja, divertida paradoja), hagámoslas como si nada, por favor, ¿no ven que me duele mas si me miran con cara de "perdón, ¿ te jodió que diga eso?"...

Después de pasar esta tarde tan llena de sensaciones de todo tipo, me llama mi hermana diciéndome que ya es tarde, que vaya a casa. Una parte de mi decía "Conchuda! Dejame un rato más acá" y la otra "Gracias hermana, me salvaste". Me acompañaron a la parada los chicos, apenas me subo el bondi pude transformar tranquilamente mi cara a la que realmente quería ser, y apenas me senté brotaron en lagrimas todos esos sentimientos que estuvieron la tarde entera en mi garganta, empecé a llorar, casi sin querer, las lagrimas caían, yo sólo pensaba "basta, por favor, no quiero sentir mas esto. Si realmente existe un Dios, que me ayude a olvidarlo, que me lo saque de la cabeza. No quiero mas esto, por favor"

[[Discúlpenme, soy tan tonta, le hablé, no pude evitarlo, su nombre en ese fucking msn]]

¿Como hago? ¿Cómo hago para sacarmelo de la cabeza? No, no piensen que todavía espero algo de él, no espero NADA, yo se que no quiere NADA, pero no se por qué demonios no lo puedo olvidar, arrancar de mi corazón y listo

Ya se, es algo difícil de constestar, nadie me dió una respuesta todavía. Si alguien que lea esto lo sabe o cree saberlo, por favor le suplico que comente este post y me diga que hacer...

[[Lo arranqué de cuajo, aunque mañana lo vea, por lo menos el internet no me habla mas de él, lo borré del msn, del facebook y borré todas las fotos suyas de mi facebook y me desetiqueté de las que teníamos en común]]

Cambio de personaje

Después de meditar y meditar la idea, decidí cambiar mi personaje. Si señores, cambiar mi personaje. Nunca me alcanzo con ser solo yo, siempre me gustó la idea de ser alguien más. Penelope, Soledad, Dolores, Tita; personajes con historia que me hagan sentir ellas (Penelope, la que espera. Tita, la arriesgada al amor de Pedro. Dolores, la famosa Lolita). De una lista de varios nombres, no elegí ninguno de ellos. Esta mañana mientras me bañaba y escuchaba una canción de Joaquín Sabina con Andres Calamaro y Fito Paez, esucho a Calamaro cantar "De esperanza no tenía mas que el nombre, la que no esperaba nada de los hombres. Coleccionaba amores desgraciados..." y se me iluminó la mente. Ahí estaba mi personaje: Esperanza, la que se fue, la que no espera mas....

Transición opuesto-complementaria

Estoy pasando por un punto demasiado extraño. Hay días en los que siento que no te necesito para ser feliz, y hay días en los que pienso que solo vos tenes la receta de mis sonrisas. Podes bajarme o subirme el autoestima con tan solo tres palabras. No se como, pero lo haces. Hay días, horas, momentos que pienso que ya no te quiero y otros en los que me desbordan las ganas de decirte que te adoro y que formas una linda parte de mi ser. A veces te lo digo, no se bien porque, pero tengo la necesidad imperiosa y te lo mando así de la nada. Ya me conoces, no decis nada, eso esta bueno, sabes que soy extremadamente impulsiva, sabes que hay días en los que hablo todo y otros en los que solo te quiero escuchar.

No logro entenderme, no comprendo que pasa adentro mio qe cambio mis estados. ¿Qué esta pasando?...

...Te veo el Lunes, creo

Ya nadie mira a los freakies

Gente, ¿por qué demonios somos tan masoquistas? ¿Qué carajo tenemos en la cabeza que siempre buscamos a la gente que sabemos que nos hace mal? ¿Por qué no nos ven las personas que queremos que nos miren? ¿Por qué esas personas solo tienen ojos en gente que la lastima?

Hablando con mi amigo, el señor Pola, nos dimos cuenta que tal vez (y yo recalco un tan solo tal vez) la culpa no seamos nosotros. No tiene nada de malo no ser super gato, no usar polleras cortas o shorts ajustadísimos con remeritas bien chiquitas y escotadas, o no ser todo un chamullero para levantarse a una mina. No tiene nada de malo ser aún una persona decente, alguien que va con la verdad y que abre su corazón de par en par para que después se lo terminen pisoteando, escupiendo y arrastrando por toda la avenida (elijase usted su avenida de mayor agrado o desagrado). Quizá el problema este en los demás, en los otros que no pueden vernos, quizá por ser normales, por no querer cambiar, por ser medianamente conformes con nuestra forma de ser.

Pues entonces ¿que hay que hacer para que nos miren? ¿Hay que ser acaso una basura de persona para enamorar a alguien? ¿Hay que ser bien puta para que nos miren?. Me parece que no es conveniente.

Sociedad, es hora de empezar a cambiar, abramos los ojos a las buenas personas, a los sinceros y los considerados locos o freakies, a la gente que va con el corazón en la mano y lo regala...

...gracias Pola por levantarme el animo :)

APROBE BIOLOGÍA!!!!!!.....

...en tu cara vieja profesora de 2º año

4º GHOT ahí te voy yo...

Estoy nerviosa.. en 2 horas doy mi puta previa de biología. Y tengo todo el cagaso de dar mal.. Espero poder aprobarla...

Gracias a la gente que me apoya y me dice que la apruebo, gracias vos porque a pesar de ser a veces un tarado sabes exactamente que decir para tranquilizarme :)

¿Sabes que? A veces cansa tu actitud de superado y chico lindo. A veces me hartan tus actitudes. No te costaría cerrar la boca a veces, o por lo menos si hablás, decí las cosas enteras, no tires la piedra y escondas la mano porque te queda muy mal.

Si, puede que tengas razón, no es casualidad, pero decilo directo, decí lo que pensas, no me tires un "no que se yo, igual no creo que sea de casualidad". Decímelo de frente, decime lo que te parece que es, si total para lastimarme no te jode nada, ya lo hiciste.

Yo seré una loquita, una enferma, una tremendamente enamorada si, pero se que estoy mucho mejor que vos, porque no me oculto de nada ni de nadie y voy con lo que siento así a flor de piel, y no necesito andar con corazas y protegiéndome de sentir. A mi no me jode que me rompan el corazón, porque al menos viví el momento, vos te dejas pasar todo, te alejas de los que te quieren, no te dejas querer. Así mi amor, solito solito te vas a ir quedando.

...Y cuando me quieras tener va a ser muy tarde...

PEGATE UN TIRO PENDEJO PELOTUDO...

I know

Yo se que no tendría que huir. Se que tendría que enfrentar las cosas. Se que, por lo menos, debería decir que no voy a ir, y tener los huevos (ovarios en mi caso) de decir la verdad. Pero, por favor, a veces es mucho más divertido tomar los caminos erróneos, mucho más si puedo escapar un rato con él. Si, admito que cuesta sacarle las cosas, admito que mientras a otros los maneje con la culpa y la conciencia, con él eso no sirve, a él lo manejo estando enojada, no se porque, no le gusta que me enoje con él, ni que este molesta, le gusta verme feliz. Me dijo que si, que me va a ayudar a ocultarme el Lunes, espero que no se eche para atrás como las últimas dos veces, pero como quien dice "la tercera es la vencida". Hay tiempo, me dijo, hay tiempo :/

Salté, sepánlo, S-A-B-E-L-O :)

Alguien me explica por que a uno justo cuando le agarran las crisis de nervios no hay un solo pucho? No, no lo logro entender. No fumo casi nunca, solo cuando tengo crisis de nervios. Y cuando la tengo ¡oh maravilla! No hay un solo pucho en la casa!..

Dejo una canción de las pastillas del abuelo, porque si

Hay las estrellas me miran
sin demasiado brillo
los arboles y el viento
se ponen de acuerdo para hacerme callar
En este triste paquete
solo me queda un cigarillo
mi maldita cabeza no te para de extrañar


La luna me advierte uy
que noche te espera
como si supiera
que es lo que va a pasar
las luces de las ventanas
se prenden poco a poco
y los vecinos como locos
salen a bailar
al ritmo, del country de la soledad
del country de la soledad no no no no
del country de la soledad
del country de la soledad

sera que no te tengo en frente
para tus labios acariciar
sera que entre toda la gente
yo no te puedo encontrar no no no


Los grillos me cantan
como desaforados
al borde de esta sombra
que anda mal de amores
mi corazon te llama a gritos
a orillas de este lago
y los peces de colores en blanco y negro
no paran de saltar
al ritmo, del country de la soledad
del country de la soledad no no no
del country de la soledad
del country de la soledad

sera tu voz que me derrite el alma
y no puedo escuchar
sera tu cuerpo que me hace perder la calma
y no puedo abrazar no no no

al ritmo, del country de la soledad
del country de la soledad no no no no no
del country de la soledad
del country de la soledad
del country de la soledad no no
del country de la soledad eee
del country de la soledad no no no no no
del country de la soledad

No, no puede ser... hace unas horas nomás dije que no te iba a perdonar, sin tener conciencia de lo que estaba pasando. Ahora perdoname vos a mi, por enojarme sin saber (que puntería Rosario, que punteria!). Yo que iba a saber que no viniste porque se estaba muriendo el abuelo de tu primo y no lo podías dejar solo :S

Es simple, a vos no te importa. No te importó nada de lo que te dije, te cagás en lo que te pido, por eso no me hiciste caso, por eso no me escuchás. No, no te interesa, no te interesa nada que no seas vos. No creoque vendrías si te llamo llorando y digo que estoy mal, no creo que salgas de tu casa, te tomes ese 47 y vengas hasta mi casa porque NO TE IMPORTA.
Y si, me encantaría pensar que venis a pesar de la hora y a pesar de que tenés que picar pared (si lectores, él pica pared!), que podrías mandar a la mierda a tus amigos de rugby solo por verme, que podrías dejar atrás a tus recuerdos feos y venís y me decis que me querés. Pero no, lo veo difícil, veo difícil casi todo en vos. No se, no entiendo como a veces te podés complicar tanto.
No puedo perder mi tiempo en alguien que jamás perdería un segundo en mi, no debería hacerlo. ¿Sabes que? METE TU PERDÓN POR EL CULO. No te perdono más, no puedo estar esperándote toda la vida

Y si, mientras yo como tonta le creo cuando me dice "dale dale, el domingo voy :D" después de una hilada de "tenes razón" y perdones, yo le creo. Fervorosa y estúpidamente le creo, porque para mi todo lo que el diga es cierto, no puedo evitarlo. No puedo evitar que aunque llevaba una semana enojada con él, llega y me dice dos palabras que me bastan y sobran para perdonarlo, para ponerme contenta de que este o de que vaya a venir. Y no, ahí está, decepcionándome otra vez, como si fuera nada. Flaco, si decís que vas, vas, o por lo menos tené la educación de ubicarme y decir "no ro, no puedo, estoy en lo de mi primo". Pero esperar a que te llamemos me parece que es muy pancho de vos no? Pudimos pensar que te paso algo. No, a vos te chupa tres huevos, andá, salí con tu bicicleta a pasear, hacé lo que quieras sabes? Ya no me importa...
Y después no espero que vengas y me preguntes por que estoy enojada. No quiero que te desesperes de nuevo ni le preguntes a mis amigas que me pasa. Si tenés huevos, preguntamelo, y si sos conciente, lo sabés...

Lo bueno es que sabe que soy hipócrita y que no va a parar hasta que se de cuenta de que en verdad lo he perdonado. Lo malo es que ya lo hice..

Por dios! No podés ser más dulce de leche! Sabes que no podría enojarme con vos, sabes que con dos palabras soy tuya de nuevo, y sin embargo te preocupás de hacerme saber que de verdad te sentís mal. Sos un divino dulce de leche, un D-I-V-I-N-O

Un aspecto que puedo admirar o detestar de mi es que me amoldo a lo que necesito (o quiero, o aspiro) ser. Puedo ser todo y nada a la vez, una niña caprichosa o una adulta racional, una romántica trillada o una piedra sin sentimientos, la inmaculada santa o la puta reventada, la mas tonta o la mas viva, la buena o la perversa, la ingenua o la pervertida, la humana o la atroz, la mejor o la peor, la víctima o el victimario, la compasión o el desprecio. Puedo ser todas ellas y muchas mas, según lo desee, lo necesite o simplemente ellas quieran salir





"La vida le dio milonga y él bailó..."

Jekyll

Que serie. Impecable la actuación del protagonista

quisiera que yo no fuera tan tonta y vos tan no se que...

Quisiese que las cosas fueran tan simples de explicar, que fuera mucho más fácil entenderse a uno mismo, poder decir "se exacto lo tengo y lo que quiero, lo que anhelo, lo que aspiro a ser y a tener". Pero no. Justo en el momento en que uno piensa que se encuentra bien encaminado (la primera vez en mi joven vida), llega algo llamado "destino" para revolverte todo y dejarte, como quien dice, en pelotas. Ahora no se para que rumbo ir ni que hacer. No puedo esperar a que nadie me solucione nada (tampoco lo haría, no es mi estilo), pero me gustaría que la sensación de estar perdida se desvaneciera tan solo unas horas para poder pensar fijamente...

Si yo fuera una R (de RoChU)

·Rimaría rap realmente repetitivo.
·Rascaría rodillas rasguñadas.
·Reconocería ruidos rimbombantes.
·Roncaría raro, rápidamente recibiría rechazos.
·Reciclaría recolectando recipientes rotos.
·Recomendaría redonditos ricoteros.
·Rompería récords remando ríos rebalsados.
·Robaría ricas rosquillas... rajaría rápido riéndome.

Si yo fuera una T

·Te tomaría todo tu tequila, trasnochando tristemente.·
·Tendría tannnnta taquicardia.
·También tocaría tambores tediosos.
·Traduciría textos tailandeses.
·Temblaría tocando temibles tarántulas.
·Terminaría terriblemente trastornado, totalmente tarada

Mas allá de mi ira...

Yo se que en el fondo es un dulce, un tierno, un hombre lleno de sentimientos, y eso es lo que me encanta :)

Ay nene! Si supieras todo lo que se habla de vos!

Quiero saber muchas cosas. Muchas. A cuánto late tu vida en la autopista. Si eres capaz de decirlo de memoria. Si te arrepientes o te has arrepentido. Si vas a volver. si esperas cada noche a que suceda. Si lo sientes. Si piensas que tal vez sea un error. si puedes decirlo más alto. A qué velocidad explota tu mirada. A qué equivale un corazón dibujado en una acera. A cuánta gente hay que sobornar para tocarte. A cuánta gente hay que robar para tenerte. Por qué ya no lo dices. Si esto va a sentar un precedente. Si lo puedes repetir. A qué hueles recién levantado. Qué te importa más de todo esto. Si me puedes. Por qué hace tanto tiempo que no bajo la guardia. Si sabes silbar. Si sabes matarme. Si sabes escribir una postal y no mentirme. Si quieres hacer todo esto conmigo. Si puedes quedarte conmigo. Si debes quedarte conmigo. A cuántas les habrás dicho lo mismo. Si tienes miedo. Si quieres miedo. Si podríamos llegar a superarlo. Quién se la juega por ti. Dónde guardas esa risa cuando callas. Porqué todavía no has llorado. Qué pasará si no es lo que pensabas. Que pensaré si no es lo que tocaba. Cómo te digo todo esto. Por qué sufro pero callo. Por qué tiemblo si te pienso. Por qué nunca me largo. Por qué tengo miedo y no sé como explicarlo. Por qué no te has dormido entre mis manos. Qué diablos seguimos esperando. Qué diablos. Cuánto tiempo va a pasar hasta tus labios. Si puede que no sea lo oportuno. Si la he cagado porque te he querido tanto. Si la he cagado porque me he callado tanto....

Hubo un tiempo en que pude quererte sólo con pensarlo, solo con decirlo así. Un tiempo en el que me bastó el poder de la palabra para estar cerca de ti y acariciarte como si mis dedos fueran enredadera y tú pared sobre la que trepar. Era un tiempo en el que viajaba con las nubes y llamaba a tu ventana como un ladrón de sueños y maúllaba en los portales como el gato que ahora sé que no seré.
.
Vi pasar despacio los días en que te alejaste de mi y vi arder los mapas de mi vida. Quién me hubiera dicho que hay mayor virtud en ser suicida que en andar tranquilo por la calle. Mayor riesgo en querer que en ser querido. No dormí en una semana sólo de pensarte.
.
Desprecié haberte querido tanto sin haberte oído decir mi nombre, sin que me hubieras callado los labios con los tuyos. Soplé mucho, porque soplar es querer y mueve montañas, porque querer es fe y todo lo puede.
.
Sé que puede que a veces te recuerde y que tú siempre me olvides, pero sigo sonriendo cuando veo rugby en la tele
.
Y también sé que nunca más volveremos a ser lo que nunca más llegamos a ser, o sea que todo está bien, y yo a veces lo pienso...
.
Que si cierras las manos yo estoy dentro, y que te quise pero ahora sólo te recuerdo.

Lo poco que me dura enojarme contigo

A veces siento miedo y te extraño.
Creo en dioses y en personas que no conozco en profundidad,
y anhelo que me salven. Quiero que me salven.
.
Escribo tu nombre y pienso que es real,
como un cielo que no deja de creer que estamos tristes.
.
A veces, también, te toco en las fotografías y te siento cerca,
recuerdo tu olor, tu pelo y algunas mentiras,
y desnudo me acomodo sobre la vía del tren.
.
¿ Para quién se despidieron las sonrisas?
.
Pocas veces, sin embargo, comprendo que te quiero todavía,
y que no elijo más que la forma de rendirte,
el póstumo homenaje del recuerdo
después de los balazos de la vida.

.
("donde el silencio se puede tocar y morder,
dime quien nos protegerá,
de cada curva y de lo que hay detrás"
Nacho Vegas - Marquesita)
.
Muchas noches salgo de casa con la convicción única y letal de que sólo con desearlo podrías hacerme (tanto) daño desde cualquier rincón del mundo, mientras sobrevuelas cualquier ciudad, cruzas cualquier calle o deja de sonar cualquier canción. Y eso me hace pensar en todas las cosas que en esta vida logramos hacer a los demás sólo con desearlo mientras todos y cada uno de nosotros salimos a la puta calle con las mismas ganas de que sea sencillo, de que sea jodidamente sencillo. Pero no siempre puede ser.

Un show

Conocí una chica
más hermosa que el sol
tenía los ojos rojos rojos de amor.

Se rio al ver mi ropa y me conmovió,
todas esas cosas raras
después de un show.

Mucha gente hablándome
mis amigos riéndose
y como un souvenir
me convierto en su souvenir.
Se ríe de mi me arrastra
hacia el jardín.

Todo el mundo está intentando
bailar al compás
todo el mundo está cayendo
bebiendo y demás.

Otra de esas noches
clásicas para olvidar,
sólo que ella es increíble
algo va a explotar.

Mucha gente hablándome
mis amigos riéndose
y como un souvenir
me convierto en su souvenir.
Se ríe de mí me besa
en el jardín.
Sólo me iré con vos
si me escribes una canción
que hable de mí
de cómo robé tu amor.

Y como un souvenir
me convierto en su souvenir.
Se ríe de mí me besa
en el jardín.
Sólo me iré con vos
si me escribes una canción
que hable de mí
de cómo robé tu amor.

Y como un souvenir
me convierto en su souvenir.
Se ríe de mí me besa
en el jardín.
Sólo me iré con vos
si me escribes una canción
que hable de mí
de cómo robé tu amor.

viejos relatos de una noche desvelada

En una noche perfectamente escampada, donde las estrellas y la luna se juntan en su belleza para que algunos noctámbulos disfrutemos de contemplar su eterno y bello esplendor.
Desvelada en mi común insomnio, lo único que puede y pasa por mi mente es su persona, sus ojos, sus labios, su piel ¿a dónde estará mirando? ¿Qué estará haciendo mi dulce niño ahora? ¿Me recordará en algún momento del día?
Estoy exactamente en la mitad del período que designe para olvidarlo (mitad de este precioso y maldito enero), pero no lo consigo. Necesito verte, dulce niño, necesito escucharte, necesito un pequeño pedazo de ti
Y aunque se que no obtendría nada con esto (porque nada me darías) pienso que me haría bien tenerte cerca al menos un segundo.
Pero esto solo ocurre en los rincones de mi imaginación, o mi escribir, o en mis sueños ¡Oh, preciosos sueños! Donde vuelves como si nada, y yo, cual actriz de cine en cierre, me entrego al momento dejándome caer sobre tu cuerpo, rodeando con mis brazos la hermosa piel de tu cuello mientras tu me tomas de la cintura y el momento culmina en un suave (pero no por eso menos apasionado) beso. Todo sonido entonces, se apaga, si se encontraba gente presente, ésta se desvanece. El mundo se detiene y toda vida existente hasta ese entonces se consume al “tu y yo” del momento, que funde y culmina en un tan preciado “NOSOTROS”
Pues no piense, querido lector, que me encuentro en estado de demencia, no piense (por favor no lo haga) de esto como una enfermiza obsesión. No piense de mí las peores cosas. No somos enfermos ni asesinos (mucho menos depravados, tan solo enamorados) los poetas o escritores (¿y por qué no los canta-autores?)
Nosotros solamente podemos escribir en dos formas: Nuestro mundo imaginario, que es el lugar donde algunos permanecemos la mayor parte del tiempo, felices y a salvo de todo (muchas veces resulta ser este espacio, mas fuerte que cualquier realidad); y lo que se ve reflejado en nuestra retina, el “mundo real” en lo que destacamos a aquello que brilla con una incandescente luz propia, que insita a revelarlo al papel.
Entonces, he aquí la respuesta. Es él mi perfecta mezcla de ambos mundos. Es él quien esta en mis sueños, con cada detalle de sus ser (no existen las virtudes ni defectos, todas son características de lo que nos compone). Es mi dulce niño la imposible realidad en el mundo de mis sueños. Es él la razón de los sueños que inspiran la escritura en las noches desveladas. Debo darte las infinitas gracias, dulce insomnio mío 

"Si yo pudiera vivir en el mundo que he creado en mi cabeza, sería reina y dueña
de todos. Porque en mi imaginación él me ama, me conserva como a un tesoro:
no quiere perderme. En mis sueños me cuida (…), me acaricia
hasta que me duermo. En mis sueños. Allí soy hermosa e inteligente, nadie puede
ganarme; no hay límites ni barreras: todo lo puedo. Omnipotente, en mis sueños lo soy.
Y cuando algún sueño se asemeja muy acabadamente a la realidad pienso que
debo llevarlo a cabo…”

“Nunca pude contra mi imaginación. Por las noches él venía a mi cabeza
y vivíamos vidas diferentes entre sueños. Por la mañana la realidad era casi
irreconocible, indefinible; siempre me cuesta varios minutos entender que todo fue un
sueño, que la realidad (el aquí y ahora) es completamente diferente. (…) Sí, debo admitir que mi imaginación es más que muy poderosa. Ahí lo tienen,
esa es una frase suya “más que muy”. Eso lo dice todo el tiempo; soy una fotocopia
malhecha del hombre que pienso es ideal….”

“Somatizo, es lo que hago para defenderme. Me enojo con mi cuerpo
y él es mi estatuilla de arena moldeable para hacer lo que sienta en el momento que
quiera. Pobre de mi cuerpo. Pobre de mí…”

“Eso me gusta de él: nunca deja de sorprenderme. Siempre hay nuevas historias.
No me sorprendería que algún día me dijera tranquilamente que está pensando en ser
presidente de la nación o que va a postularse como candidato a ganar un reality show o
el mundial de fútbol. Me divierte, me alucina, me hace pensar en la versatilidad de las
personas. Me deja pensando, odiando, amando…”

Sueños..

El caso está cerrado,
No hay vueltas que darle
Excelentísimos señores del jurado,
Declaro a mis sueños los únicos culpables

Se les atribuyen los cargos de soñarte por vez primera,
Y las interminables noches en vela
Se les atribuye, también, el soñarte despierta,
Y por supuesto, lo onírico de que a mi boca pertenecieras

¿Qué condena vas a otorgarles?
Si el no verte me quema
Ellos son los culpables,
Pero calman mis penas

¿Acaso puedes hacerme olvidarlos?
¿Sería una solución matarlos?
¿Puedes destruir los que involuntariamente
Me llena de esperanza la mente?

Pero de ser así encontraríamos el fin
Se irían todos mi “final feliz”
Mi gran musa, toda mi inspiración
Ni la luna aguantaría tal destrucción

Fragmento de "Abzurdah" que aún conservo y me gusta (quizá el unico)

Tengo la admirable (¿despreciable?) capacidad de borrar lo malo y recordar los
momentos gratos. Así, aún después de escribir atrocidades acerca de él, puedo llamarlo
por teléfono y hablar como si nada, con voz de enamorada y suspiros cariñosos. Sí, es
lamentable. Por eso me costó tanto despegarme de él, por eso escribo: no quiero olvidar.
Quizás hasta tenga memoria selectiva: archivo solamente los documentos,
pensamientos, fotografías, escritos y demás, que me hagan recordar los buenos tiempos.
En alguna de mis peores épocas llegué a inventar conversaciones para no sentirme sola.
Mi imaginación siempre fue más fuerte que mi racionalidad cuando se trata del “amor”
o lo que sea que esto es. Así, puedo pelearme con él sin que se entere, o
amarlo cuando en realidad tendría que repudiarlo. No sería raro tampoco pelear con él y
no recordar porqué. Ya dije: no puedo acordarme de las cosas malas, esas razones se
disuelven en mi cabeza, no las encuentro; se arrinconan empolvadas en algún lugar de
mi cerebro.

Jamás me podré olvidar de tí

Y te miro (a veces sin que estes o te enteres de ello), y recuerdo ese casi beso que te di. Aun no se se te habrás advertido de eso, te fuiste y antes de que camine 2 metros subiste a aquel autobús entonando un canto de moda, dejándome no solo con una confusión de magnitudes colosales en mi entrincada y enamoradiza cabeza, sino con aquella indescriptible sensación en lo labios, que sabían que habían besado tus dulces comisuras y la punta de esos labios con los que sueño cada noche. Recuerdo ese momento, aún me estremezco, me eriza la piel recordarlo, pensar que fuiste mio durante ese segundo, ese segundo que había robado la miel de un espasmo sin pertubar tu moral, en que hice realidad, con el máximo disimulo, mi innoble, ardiente y pecaminoso sueño manteniendote aun asi a salvo. Sin embargo, no era mi dulce niño a quien había poseído ese instante, sino a una creación de mis mejores sueños (los mas lindos), mezclados con tu persona, agregando un poco de calor a ese frío y poco demostrativo niño que conserva toda la dulzura muy, muy adentro y bien guardada consigo mismo.
¡Ay, mi dulce niño! Alma mía ¡pecado mio! Si supieras esas ganas que tengo de meter mis manos por sobre esas ropas que cubren tu cuerpo, de poseerte, de que seas mio por lo menos otro segundo mas, mi piel entibia con la simple idea de rozar la tuya, tenerte cerca hace un pecado esta soledad, hace que todo en si parezca nuevo y reluciente.
Pero aunque no sientas jamas estas cosas, ni pienses en leerlas, mientras yo las escriba y quien guste las lea, siempre (y lo escribo: SIEMPRE) existirá un NOSOTROS, y esta será la unica inmortalidad que tenemos.

Te lo dije una y mil veces,
te lo diria un millon más.
Te lo digo de corazon:
dulce niño, no te quiero ver mal

¿Qué tendrán esos ojos
que no te dejo de mirar?
¿Qué tendrán esos labios
que los deseo cada día más?

Si el tiempo cura al corazón
y sana todas las heridas de tu alma
yo solo pio ser el reloj que lleves contigo
y vivir atada a tu muñeca, a tu tiempo y a tus sueños

Verás que no es mucho lo que pido,
sólo que me lleves contigo.
Ser cómplice de tus sueños
y que me regales, algún día, un dulce beso

La pasión de pensar y decir (hacer y sentir)

Debimos de entender a Joaquin
Cuando nos conto con segurirdad
Que lo bueno de los años es que curan las heridas
Pero lo malo de los besos es que crean adiccion

¿y que soy? Una adicta a tus besos
Porque no aspiro a mas que eso:
Resacas mayores que beberte la boca
Sin muchas mucho mas que copas rotas

Quieo volar sobre tus alas
Quiero tu sangre ardiendo en llamas
Quiero verte reir, y sonreir
Quiero, sin mucho más, que estes aquí

¿Cuánto y como dura este pasion?
preguntas frente a un espejo
“te quiero mejor los fines de semana
Porque tengo mas tempo para descubrir
Lo feliz que me hacer tenerte cerca”
Contesto, sin ningun progreso.

Déjame pensar que no soy yo, que no son sólo mis sueños, que tu también sueñas conmigo, que en algun mundo (siquiera onírico) me querés, me amás, estamos juntos y nada ni nadie puede impedirlo.
Imagino, como siempre, he imagino mal. ¿Qué puedo hacer entonces? Contigo, contigo no puedo enojarme, no sos el culpable de no quererme así ni de que yo te amé asó, no, la culpa no la tenés, pero siempre ligas el hecho de mis broncas conmigo, y te trato mal. Soy tonta, digo, y creeme no quiero ser dura. Sabes las veces que necesito imaginar, en la soledad de mi mente, que te miro bien fijo y a los ojos (si, no basilo en ello, te miro bien fijo y no me explico como no muero antes), y te lo digo, así, de frente manteca "alejate de mi, por favor, me haces mal". Y tu respuesta es automática "a mi me hace bien tenerte cerca" .
Miente, mi imaginanción solo es capaz de generar mentiras. Vos no me querés, y yo jamás podría pedirte que te alejaras.
Te quiero, ¿es tan complejo eso?

Ella usa tacones y estiletos,
(Yo jamás aprenderé a andar con ellos)
Ella se pinta de inteligencia
y se viste de tus besos,
y yo, desnuda de tus abrazos,
por ti me muero

Ella camina junto a tus luces,
Y yo corro tras tu sombra
Ay mi dulce niño!
Si supieras que me vuelves loca!

Ella será fina, chica de fábrica,
tan igual a las otras, tan distinta a mi
Ojala ella te ame a tu compás
y nunca te haga sufrir

Y ya te anticipo lo que sucederá:
Seré feliz por tu felicidad,
pero me dolerá esta soledad.
La sed de tus besos me llamará
y de ti no me querré olvidar

Te has ocultado de mi llanto y te has reído de mi risa para que juntos con el viento salgamos a caminar
Y si te despeiné alguna vez es porque no soporto tu angelical cara dormida de madrugada (aunque tus ronquidos la opaquen), y porque me agobian esas alas emplumadas que mi demencia miro de reojo sentada en el limbo. Y te abracé, es cierto, pero no digas que porque te deseo, sino porque vos y yo sabemos que me lo has pedido, ¿y que puedo hacer yo contra esa cara de poyo mojado que me pones?
Y perdóname si a veces soy cortante, o te pongo esas caras. Es bien sabido que es porque nunca me han gustado las fiestas, ni las despedidas, y porque no he sabido controlar esas ganas locas de romperte la cabeza contra los adoquines
Y si los dos para amargarle la noche al otro terminamos con alguien que mañana no nos acordamos el nombre, vos lo llamas “noche bien aprovechada”, y yo ya ni se.
Y las veces que ya ni se quien soy, perida en tu sonrisa, perdida en tu mirada. Simplemente me cuesta creer todo lo que pasamos, y que todavía estmos aca para decir que no fue tanto, que pudo ser peor.
Y mirando a la luna esta noche, me acuerdo cuanto te dije “soy tu karma”, y te recordé que siempre miraras la luna para no extrañarme, para no extrañarte.

"Son noches asi donde recuerdo todo eso que hacia mal. Esas largas noches que nunca voy a olvidar, aquellos momentos de mierda, y esas salidas absurdas que decidí tener. Y aunque estas fueran tanto de noche como di dí o media tarde, solo las noches o los momentos muy feos me lo hacen recordar. Esos rayes de dolor intenso, esos gritos, y lo que desemboca en el cruel sacrificio que derrama esas gotas rojas que terminaban por manchar la pileta, el piso del baño y mi ropa misma. Y después, como si fuera poco, enfrentar a quienes mas les dolía esto: mis amigas. Recuerdo haberlas visto llorando de miedo, de miedo que algo me pasara, intentando que yo les dijera algo, pero nada, me quedaba callada, o las puteaba. Como si fuera muy dificil de olvidar ¿no?
Es muy dificil de explicar lo dificultoso que es al fin poder cambiar, lo que cuesta mirar a esas objetos sin querer pasartelos por cerca, lo que uesta agarrarlos sin que esas imagenes se te vengan a la mente, o verte a vos (quiza lo peor de todo) y asumir too lo que paso y compromentiendose a que no pase nunca más. Porque pocos entinden el placer casi exitante que provoca ver toda esa sangre corriendo y despues ese ardor y el dolor que te provoca. Quizá solo lo entienda quien ya pasó por esto y todavia vive para contarlo
Hay cosas que por mas que uno intente borrar de la mente solo logra que esten mas cerca de uno, quiza porque es ahi donde deben estar, bien bien cerca nuestro, para que no vuelvan a suceder. Creo que es ahi donde quiero mantener estos recuerdos..."

Texto de H. Hensse

Contemplando desde afuera el transcurso de mi vida, me doy cuenta de que no tiene un aspecto feliz. Sin embargo, me asiste menos razón todavía para considerarla desdichada, a pesar de todos los errores cometidos. Pensándolo bien, es realmente cosa necia así de indagar la felicidad a la adversidad, pues me parece más difícil renunciar a los días más penosos de mi vida que a todos los alegres unidos. Si la vida humana estriba en aceptar concientemente lo ineludible, saborear a fondo lo bueno y lo malo, y conquistarse además de la suerte exterior un destino íntimo, más esencial y no del todo fortuito, se puede decir que mi vida no ha sido mezquina ni mala. Si el hado pasó por encima de mí como de todos, inevitable y decretado por los dioses, mi destino interior ha sido, sin embargo, obra mía, cuya dulzura o acritud me corresponde a mi mismo y cuya responsabilidad estoy asumida a asumir yo sola

Desde que me huí todo está peor
Porque es mas difícil olvidarte sin tenerte
Porque es imposible perder algo que nunca fue mio
Pero igual te supe perder
Y te extraño cuando no te tengo
Y no te quiero cuando estas acá

Esa sonrisa que tanto bien me supo hacer
Esos labios que tanto frío hicieron pasar
Y ahora, más sola que la noche anterior
Te busco, para volverte a perder

Y desde que no estas no consigo escribir,
Nada me gusta y nada me hace feliz
No tengo para saciar esta sed
No queda nada, nada que hacer

¿Cómo matar tu mirada?
¿Cómo olvidarme nuestras promesas?
Aunque eran vanas te gustaba mentir
Y vivíamos asi.

Te prometo que nunca mas
Y vos tampoco
Te prometo que me mato si vos
Y vos también

¿Y que paso?
Vos fallaste, y yo también
Porque una copa o un filo era fuertes
O porque nosotros fuimos débiles?

Y extraño esos inviernos
de cruel frío a los abrazos
O esos veranos
De crudo calor tirados en el pasto

Y si te perdes en el camino
Acá estoy yo
Y nos perdemos juntos de vuelta
El olvido es optativo…

Hoy

Hoy, voy a entender todo eso que no me supiste decir, aquellas palabras selladas de dolor, esas lagrimas secas, esos besos de primavera con sabor al mas crudo de los inviernos. Hoy, quiero entender aquellas cosas que me hicieron amarte, odiarte y cuidarte. Esas cosas que me hicieron pedirle al sol por tus heridas, ese dolor que provocan tus labios y tu cara de ángel con alas rotas. Sin embargo sigo pensando que a pesar de tanto dolor, fuiste vos quien me salvo, me salvo de mi misma, quien me enseño el verdadero arte del amar, y que contigo he conocido el amor (de esto no tengo dudas, has sido el primero que supero el enamoramiento, y cuando descubrí tu verdadero lado te seguí igual, y te ame con tus defectos, virtudes y problemas)
Y voy a aprender a verte partir, porque nuestro deber es dejarte ir. Si es que vas a andar vagando solo, que seas un santo sin cruz

Me he perdido en la lluvia y me he sabido camuflar en el sol, para verte mas seguido. Te he visto reír y llorar porque no voy a volver, y te he visto enojado y queriendo matarme porque te mentí otra vez. Y si no me crees, vos sabes, es porque note quisiste enganchar.

Te has ocultado de mi llanto y te has reído de mi risa para que juntos con el viento salgamos a caminar

Y si te despeiné alguna vez es porque no soporto tu angelical cara dormida de madrugada (aunque tus ronquidos la opaquen), y porque me agobian esas alas emplumas que mi demencia mira de reojo sentada en el limbo. Y te abracé, es cierto, pero no digas que porque te deseo, sino porque vos y yo sabemos que me lo has pedido, ¿y que puedo hacer yo contra esa cara de poyo mojado que me pones?

Y perdóname si a veces soy cortante, o te pongo esas caras. Es bien sabido que es porque nunca me han gustado las fiestas, ni las despedidas, y porque no he sabido controlar esas ganas locas de romperte la cabeza contra los adoquines

Y si los dos para amargarle la noche al otro terminamos con alguien que mañana no nos acordamos el nombre, vos lo llamas “noche bien aprovechada”, y yo ya ni se.

Y las veces que ya ni se quien soy

No busco nada mas que de lo que ahi se ve, una amor, un abrazo, un posible beso y estar en el aire con el tomandome de la cintura
Veo esta foto como la mas acaba expresion del amor, no me pregunten por que, solo disfrutenla...

Es dificil volver a buscar el amor cuando uno lo entrego todo enalguien que no te supo amar, cuando pusiste todo de vos y fue al pedo.
Reconozco que mientras estube enamorada de el, salieron de mi mis mejores escrituras, pero bueno, con el tiempo volvere a amar y a escribir nuevamente. No todo lo malo debe sacar lo mejor de la inpiracion
Te agradezco que hayas sido mi inspiracion a mis mejores poemas, porque sin u motivo ni un quien, me encuentro hacien y deshaciendo textos porque no me convencen.


BUSCO AMOR QUE ME INSPIRACION. Como Rodrigo "no exijo raza, religion ni color, exijo amor y locura. Busco un amor (...) que para amar no tenga dia ni horario. Busco un amor, amor que no encontre pero lo sigo buscando..."

Se que muchos de los caminos que tome han estado mal.. ahora qiero recomponerlos... Quiero curar a quienes lasatime, y perdonar a quienes me lastimaron... Quiero no sentir de nuevo aquellos impulsos malvados que me llevaron a aquel cruel camino que a tantos lastimo. Quiero empezar de nuevo, pero esta vez haciendo las cosas bien, o por lo menos intentandolo.
Distinto barrio, distinto colegio, ¿distinta yo? Espero no cambiar mi escencia en este proceso, espero no lastimar a nadie, espero al fin poder desprenderme de ese filo frio y cruel...
Y ahora, que es cuando mas sola me siento, porque no encuentro a nadie que entienda mis andares, es cuando mas necesito aquello que tanto rehuse cuando cometia aquellos errores: alguien que me escuhe...







Y que este bien enchalado! (?)

Cronica del año anterior y el recien llegado

Como muchos sabes, he considerado el 2008 como mi peor año. Despues de todo si lo fue, un año feo en casi todos los sentidos, un mudanza eterna, problemas con la familia, muchas peleas, gente que se fue, tajos, tajos, y mucha sangre q corrio.
Recuerdo que al principio lo escondia bastante bien, un dia me vio un amigo (alguien que hoy valoro y extraño mucho) y le dijo a quienes hoy son mis dos mejores amigas. Recuerdo que los trate muy mal, que hubo mucho llanto. Pero me han logrado salvar de mucho...
Despues claro, han aprareido nuevas personas que han hecho mucho por mi tambien...
Bue.. quiza otro dia hable mas de todos..

Solo decir que gracias por alegrarme en la mierda del 2008

Nuevas espectativas para el 2009...





(continuará)

La mente en el exilio

Exilio.. que se puede decir de el? que es cuando una persona se ve obligada a cruzar las fronteras de su pais?.. aparentemente, en forma fisica... Pero cuando el exilio pasa por la mente (o el corazon, por que no?)?
Que hacer cuando tenemos la cabeza en otro paisu otro mundo?
Creo que mi cabeza vuela por algun otro universo, y para colpo de males, no encuentro la receta para volar....
Llevo un tiempo en este exilio mental...
Llevo un tiempo sin renacer, sin cambiar mi nombre, mi personaje ni mi identidad...
En algunos lugares cambiar el nombre se veria poco moral o robo de identidad. Pero quizá cuando una siente que "renace" es necesario cambiar...
Al fin y al cabo, "Somos lo que hacemos para cambiar lo que somos" no?

Paradojas

Si la contradicción es el pulmón de la historia, la paradoja ha de ser, se me ocurre, el espejo que la historia usa para tomarnos el pelo.Ni el propio hijo de Dios se salvó de la paradoja. El eligió, para nacer, un desierto subtropical donde casi nunca nieva, pero la nieve se convirtió en un símbolo universal de la Navidad desde que Europa decidió europear a Jesús. Y para más inri, el nacimiento de Jesús es, hoy por hoy, el negocio que más dinero da a los mercaderes que Jesús había expulsado del templo.Napoleón Bonaparte, el más francés de los franceses, no era francés. No era ruso José Stalin, el más ruso de los rusos; y el más alemán de los alemanes, Adolfo Hitler, había nacido en Austria. Margherita Saefatti, la mujer más amada por el antisemita Mussolini, era judía. José Carlos Mariátegui, el más marxista de los marxistas latinoamericanos, creía fervorosamente en Dios. El Che Guevara había sido declarado completamente inepto para la vida militar por el ejército argentino.De las manos de un escultor llamado Alejandinho, que era el más feo de los brasileños, nacieron las más altas hermosuras del Brasil. Los negros norteamericanos, los más oprimidos, crearon el jazz, que es el arte más libre de las músicas. En el encierro de una cárcel fue concebido don Quijote, el más andante de los caballeros. Y para colmo de paradojas, don Quijote nunca dijo su frace más célebre. Nunca dijo: Ladran, Sancho, señal que cabalgamosdice el histerico. dice la enamorada. dice, en vísperas de devaluación, el ministro de Economía. dice, en vísperas del golpe de Estado, el ministro de Defensa.En su guerra contra la revolución sandinista, el gobierno de los Estados Unidos coincidía, paradójicamente, con el Partido Comunista de Nicaragua. Y paradíjicas habían sido, al fin y al cabo, las barricadas sandinistas durante la dictadura de Somosa: las barricadas, que cerraban la calle, abrían el camino.

te amooo!!

te amo y nunca te lo dije

siempre pensé que te queria

y ya se que es tarde para decirtelo..

pero es lo q siemto

te voy a extrañar tanto tantooooo!!!

fuiste muchisimo en tu paso por mi vida..

porque no hubo besos mas ricos q los de tus labios...

porque no hubo abrazos mas calidos que los tuyos

porque no hubo palabras mas limdas que las que se oyeron de tu boca

porque no hubo ojos mas brinllantes que los tuyos

porque no hubo mirada mas dulce

porque en mi vida no va a haber otro Santiago Martinez Olivera.. te amo bombom de praliné!m te amo demaciá!

Y sos... lo que mas quiero
Y me haces.. tanto bien
El bien que yo te hago..
pero no te dejas querer
por quererme quiza..

Los dos tenemos sdalidas peligrosas
los dos sabemos que está mal lo que hace el otro
y ninguno acepta que lo de uno esta mal
nos morimos si algo le pasa al otro

Yo te quiero, y vos me queres
yo te hago bien, y vos a mi
que esperamos?

Yo me la juego a sufrir
sufrir por vos.

Te quiero cuidar,
quiero perderme en tus besos,
en tus caricias, en tu voz, en vos

"Me gusta tanto que me encantes
que quiero hasta la locura
desarmarme en el baiben de tu cintura
remar tu espalda y naufragarte

Soy tuya, con mi mayor conviccion soy tuya
Con toda la fuerza de mi corazon, que es tuyo
Como cada pensamiento mio es tuyo
Soy tuya"



.
.
.
.
.
.
..
.
.



Santiago Martinez Olivera "quiero ser la unica que te muerda la boca"

Solo quiero cuidarte...

A duras penas, haciendole trompas y jugando con su conciencia (uno de mis juegos predilectos), logré que me acompañara hasta la para del colectivo... en el camino me cuenta la terrible historia que carga en sus hombros, una vida dura para sus 16 años... Luego hablamos de lo que pasó el jueves, de las pastillas, de que si queria terminar como el otro, internado y con un lavado de estomago, de que si a el le pasaba algo yo me haría otra vez aquello de lo que me estoy escapando. Me dice "yo te prometo novolver a hacerlo si vos me prometes no hacer nada"... le dije que no, que es en vano, queme sentiría peor si vuelvo a cortame teniendo una promesa con él, y que él se sentiria igual si vuelve a tomar eso teniendo una promesa conmigo. Y nos quedamos abrazados, sentado en un local que estaba cerrado, enfrente de la parada del 106. Vimos pasar muchos en silencio, y nos besamos, y tarde mucho en llegar a decirle lo que queria decirle, juro que por mas que quería el miedo me invadía y se me trababa la garganta. Y le digo "¿no podemos ser algo mas que amigos?"... que tonto, no me oye (o se hace) y dice "¿que?"... "que yo quiero ser mas que tu amiga boludo!" (juro que no cambie mis palabras y mi habla sin putear por el)... claramente dice

"yo tengo muchos problemas, y no te quiero meter a vos en ellos... (silencio)... no quiero lastimarte"...

"me lastimás más así, sin dejar que te ayude"

"¿y como me vas a ayudar?"

"no se... para no sentirte tan solo quizá, y no sentirme tan sola yo... no se.. ya veremos... "

(silencio)

dice "vos te mereces lo mejor..."

"¿y como sabes si lo mejor para mi no sos vos? Vos me haces mucho bien ... cuando estoy con vos me siento bien"

"pero ahora tehago bien.... yo me mando muchas cagadas.. y no te mereces que te lastime..."

"y yo tambien tengo mis defectos"

(me interrumpe)

"¿donde tenes defectos? Si sos re buena, re cariñosa, re linda, re inteligente. vos no tenes defectos"

"pero vos no queres saber nada conmigo..." (pienso.. algo debo tener)

y muchos besos... muuuuuchos besos...

cronica de "estado critico" (previa a la 1º parte)

Soledad estaba sola esa noche. Todos ya la habian abandonado, cansados de lidiar con ella. Pero hasta ella se habia cansado de lidiar consigo misma. Ya estaba harta. Siempre la misma historia, los mismos problemas, el mismo llanto.
Esta vez era definitivo, no quería molestar mas a nadie, ni quería que la molestaran.
Entró al baño, con todas sus lagrimas que no paraban de brotar. Se acostó en la bañera vacía y comenzo con su gran final.
En la mesa de su living se hallaba una carta, exlicando todo lo que pasó (o iba a pasar), cada cosa que habia planeado, hasta su ultimo suspiro. Pensó que quizá así alguien podría sufrir lo que ella sufria.
Corrían lagrimas, corria alcohol, corrían por iguales.. las gotas parecian empaparle la ropa.
Saca una navaja que alguna vez su abuelo le regaló. Ejerciendo presion contra su piel, de repente las gotas que caian sobre su ropa ya no eran transparentes, sino rojas. Esta navaja presionaba y se deslizaba generando un desangramiento preocupante, pero nadie estaba allí para rescatarla esta vez...
Tenía todos los brazos y piernas llenos de tajos, sangrando..
Soledad pierde la conciencia, y se despierta 3 dias despues en una clinica de la cual en una semana la derivarían a un hospital psiquiatrico....

Celebracion de la desconfianza

El primer día de clase, el profesor trajo un frasco enorme.
-Esto está lleno de perfume- dijo a Miguel Bun y a los demás alumnos- Quiero medri la percepción de cada uno de ustedes. A medida que vayan sintiendo el olor levanten la mano.
Y destapó el frasco. Al ratito nomás, ya habís dos manos levantadas. Y luego cinco, diez, treinta, todas las manos levantadas.
- ¿Me permite abrir la ventana, profesor?- Suplicó una alumna, mareada por el olor a perfume, y varias voces le hicieron eco. El fuerte aroma, que pesaba en el aire, ya se había hecho insoportable para todos.
Entonces el profesor mostró el frasco a los alumnos, uno por uno.
El frasco estaba lleno de agua.